『アドレスが存在しない』と 表示された。
…削除されたのか？
感傷的になり、ネットを彷徨してたら、見たくもないものに 行き着いた。
o(^-^)o のブログ。…吐きそう。
o(^-^)o と云う、ちゃらけたハンドルネームで、
自殺防止サイトに、回答者を気取って (私のスレッドに)登場した あんたは、
(家族の横暴に泣き、苦しい現実を生きてた、死神にとりつかれながら、何とかこの世にとどまろうと、あがき苦しんでいた私に)
『もうここは卒業して、ブログを始めたらいかが？』などと 書いてきた。
(誰かさんと違って)
友達が欲しくて 投稿した訳じゃーねーんだよ！
こちとら！
味噌も糞も 一緒くたにしやがって！
平気で嘘を吐き、約束したことさえ 忘れ果てる奴を、偽善者と言う。
あんたは知るまいが。
自分の欲望(褒めちぎられたい)を 満たすために、
自殺志願者を利用した、あんた。
気づいてさえいまい？
他人を利用することを、恥と思ってないだろ？
他人を利用することを、息を吸うくらい、無意識に やっちまうんだろ？
あんたは。
血にまみれた現実を生きている 私のスレッドに、
o(^-^)o と云う、人を食ったような ハンドルネームで 登場してきたときから、
あんたの狂い(無神経かつ、ものごとの表面しか見ず、パーソナリティの発達に 大きな障害があるだろうこと)は 察していたよ。
常識人を装いながら、自分の欲望(注目を浴び、褒めれたい)に 忠実なあんたは、
ある意味 清々しい。
『邪魔もの(者)は 棄てる』のが、あんたのやりかた。
その姿は、
理不尽な現実に苦しみながら、捨てられない今を抱えた人の目には、魅力的に映らなくもない。
あんたは 中毒者だろ？
(心理的に、何かに寄生するように 生きてきただろう？)
あんたの側には、いつも誰かが いただろう？
たとえて言うなら、
薬物中毒者を つけあがらせ、より深刻な依存症者にしてしまうような 相棒( enabler )が。
讚美者か、執事か、下僕のような、夢見る夢男(女)君が。
微妙に バランスを保っていた 私のトピック(自殺を思いとどまるため、私の悩みを解決するために作った場)は、
あんたの登場を境にして、
(私と云う)愚者を利用し、自己主張したい(正しさを誇りたい、寂しさを紛らわせたい)第３者が、
好き勝手なことを書き込む掲示板に、変わってしまった。
まともな管理者も、専属の回答者も いなかった。
いったん荒れて、妙な方向に流れたら、目もあてられないことになった。
純粋に、私を励まして下さった回答者もいた。
そう云う方々には、今も感謝しているが、
あの仮想空間は、私にとって 大きな苦痛だった。
救われる思い、嬉しさ、楽しみを感じることも、３日〜５日に１度くらいあったが、
怒り、哀しみ、打ちのめされるのは、毎日だった。
あんたの振る舞いは、ある心理学者(祈りが 何とか 云う本を 書いていた)に、よく似てた。
宗教家でもあった その学者は、
『邪魔ものは 祓う(棄てる)主義』らしく、言う(書く)ことは カッコ良かった。
あのように誘われたら、素人(しかも 心身喪失に近い状態の莫迦)は、断われません。
(紳士淑女の勉強会？ 場違いだ)
(ありえねえだろ、手負いの獣が)
と思って、断わったのに、それでもと 誘われたのですから。
獣が人間に憧れ、近づいてみたくもなりますわ。
けど、入ってみたら、会の看板娘は(心情的に)、その学者の 妻か恋人みたいな人で、
言い掛かりをつけて、私を追い出しにかかった。
(先生の本を読んでいないような、知的に劣る人とは 会話が楽しめないとか、
異分子が紛れ込んでいると、精神の健康が保てないから、出てけとか)
何が、彼女を そうさせたのか？
公私共に 先生のパートナーになるつもりで、不安材料は排除したかった、
…そんなとこだろう。
飢えた 手負いの獣を、誘い、傷つけ、追い払って、
ただで済むと思いますか？
洞察力と 責任感を備えた大人なら、不用意に誘わない。
もし相手を傷つけたら、フォローするだろう。
しかし 件の学者は、フォローせず逃げた。
それでいて ブログでは、幸せ自慢や 正義を語り続けていた。
半年後に１度だけ、私は その学者先生のブログに噛みついた。
(怒りのコメントをした。非公開希望で)
数日後、そのブログに記されたのは、母恋物語だった。
(それはそれで 美しかったが)
『自分は 厳しい世界で生きてきた』云々、…
【邪魔ものは 祓えばよい】と云う、
排除の理論で生きてる ご自分を、麗しく正当化する文章だった。
自分は苦労している、辛い思いをしたから、他者(私など)を傷つけても 許されるとでも？
幸せな学者さんだぜ。
『宗教を修めた自分は 素人ではない。素人を判断したり、選別できる立場になった』おつもり？
◆ 徹夜明けに たどりついた森には、
白い茸？ エビネ？
(遠くてよく分からないものが生えていた)
鳥の会話と、緑の生命体の いぶきがあった。
林檎を剥くのに、ナイフを動かすのではなくて、
林檎を動かしていくように、
…生きていきたい。
(そうできるのが、大人のような気がする)
私(エゴ)が 森に行くのじゃなくて、
森に招かれ、森に抱かれて生きていく。
…そう云う生き方が身につけば、
『他人の傷口に 塩をぬってはならない』と書きながら、
私の傷に 塩を塗った学者や、
その学者と 似たようなことをした、
Ｏ寺ネットの住人たち(一部の方々は除く)を、許せるだろう。
しあわせは 祈っております。
きちがいは、何をしても いいらしい 浮き世ゆえ。
きちがいが、貧しかったり、苦しかったり、寂しかったら、周囲を害するおそれが ありますゆえ。
だから 祈っているのです。
八ツ裂きにしても飽きたらないほど、憎いやつらの幸福を。
でも、今は まだ(心の奥では) 許せなくても、仕方ないでしょう。
好きな人がいても、(添わせて…)とは、願えない。
愛すればこそ、
相手を守るために、遠くに離れたがる、
…それが、今の私だから。
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