クラブ　テンテコ

成人の日の晩、
雪の中を、無理矢理、自転車で職場に向かった。
路側帯には、１０ｃｍくらいの雪が積もっており、仕方なく車道を走行していたら、
心ない自動車が、クラクションを鳴らして追い抜いて行った。

自転車(軽車両)が、車道を通るのは、法律では正しいことだけど、
交通弱者を邪魔者と見なして、排除したい四輪車のドライバーは、クラクションを鳴らす。

雪の中を、ヨロヨロ、ヒヤヒヤ、仕事に行かねばならない、貧しき者の心を、
踏み潰して行く。

信号のない横断歩道のたもとに、歩行者が立って(待って)いても、
自動車が止まらないことが多い。
そんなことが、常識と化している社会(日本)だから、仕方ないのか？

『車は、急には止まれない』と、言い訳して、
あらかじめ、スピードを落とすことをせず、
自動車(強者)が、歩行者(弱者)を待たすのが、当たり前の世界を、私は悲しく思う。

職場では、穏やかに仕事が出来たが、
私の着ていったセーター(キリンみたいな柄)について、先輩に注意を戴いた。
『けもの柄の服は、日本男子の大半は、不愉快に思うもの』と、インターネットの記事を見せて、説明して下さった。

「人に嫌われたって、全然かまわない」
強がりを言ってみたけど、…

もらって１回しか着てない服(古着)だけど、あたたかいけれど、
着心地は良くなかったし、職場に着ていくのは、もう止めようと思った。

朝には雪が止んでいたけど、積もっていたので、
自転車を押して、雪の道を、歩いて帰宅した。

安全な道をと、遠回りしたのに、坂道で転倒して、頭を打った。
約１時間後に帰りついたときは、力が抜けていた。

それから１週間、ほとんど動けなかった。
めまいと吐き気がして、起き上がることや、水を飲むことも、困難だった。
仕事は、休まざるをえず、森にも行けなかった。

独り暮らしは、気楽だけど、
ひとくちの水が欲しくても、
立てず歩けず、水道の所まで 行けない間は、どうしようもなく、
寝転がったまま「水…」と思いつつ、半日くらい、うとうとして、
歩ける力が戻るのを、待つしかなかった。

まだ、のどが痛む。たまに めまいがするけど、頭のコブは治った。
歩ける。仕事に行ける。

職場では うれしいことがあった。
仮眠室に、フックがついた。

仮眠室の利用者ノートは、紐でドアのノブに 掛けることになっていたけど、
そのドアノブは、レバー式で、開閉のたびに、下に下げるので、
ノートが、床に落ちてしまうことがあった。
落ちたノートが、ドアの下で開いて、つかえて、仮眠室になかなか入れない、なんてこともあった。

師走に「フックをつけてほしい」と、上司に お願いして、もう あきらめかけていたのが、先日、取り付けられていた。
とてもありがたく、うれしかった。

そのとき、私は空腹だった。
(この仮想空間は、数年前の「命の日」から、今日まで、プロレタリア・ブログでした)

でも、朝吹タツヤさんの 歌声を聴いたときに、
空腹を忘れた。
(極上のコーヒーって、こんな味じゃないかしら)と思った。

(私は、最近、差し入れで頂戴した オーガニック・コーヒーを、
とても美味しい、と思った)

(豆から淹れるコーヒーは、大昔、職場の先輩に教わって、
…１年間くらい、昼休みに、美味しく戴いた 記憶があるけど、
それ以後は、飲んだ記憶がない)

歌声を、味に喩えたらコーヒーで、
色に喩えたら、粉雪のような 銀のキラキラ。
ブローチの色が、銀だったから、そう感じただけ、…じゃないと思う。

しますえ よしおさんの 歌声を聴いたときには、
この方の歌は、心と身体の栄養補給になる、と思った。

色に喩えたら、朝陽か夕陽の 金色のキラキラで、
(ブローチの色が、金だったから、そう感じただけ、…じゃないと思う)
味に喩えたら、
極上のフェアトレード・チョコレートか、お赤飯か。

…私は、こわかった。
…芸術に親しむことで得られる恩恵を、
…人への優しさや、自然への畏れに 昇華できずに、
…何か、偉くなったように勘違いし、
…持たざる人、機会に恵まれない人、孤独な人を さげすむような、
…そんな人間に なってしまうかもしれない、自分が。

だから、ずっと、
貧しく、報われず、孤独であることを、
選び続けてきたのかもしれない。
(いい加減、そーゆー自分に、飽きてきた)

四谷 蟻ん子を訪ね、
ピアノ(雄太さんの)や、ベースギター(海児さんの)に酔い、
しますえさんと、朝吹さんの歌で 夢心地になっても、
私は、膨張もせず、縮みもしなかった。
(少し、ほっとしている)

仮想空間に 栞(しおり)をはさむように、
印象に残った曲を タイトルに記して、
好き勝手な言葉を 書き散らせたのも、
(冷静に考えると、冷や汗が出そうになるが)
しあわせなことだった。

夜勤明け、土曜の朝。
職場の傘立てから、私の新しい傘は消えていた。
雨は止んでるから、よしとしよう。
太いビニール傘よ、さようなら。

森への坂道を、トボトボ上って行くと、
ハクセキレイの つがいが 現われた。
１羽は 歩道を歩き、
１羽は 車道へ出て行く。
優しく美しい姿。

森には、朝日が 差し込んでいた。
濡れた 玉砂利の道には、
ゲジゲジも、ミミズもいなかった。
(先週まではいた)

念のため、虫を踏まぬよう、
下を向いて 歩いていたら、
玉砂利に紛れて、小鳥がいるのに気づいた。

薄暗い中でも、美しい鳥だった。
頭は 灰色と黒で、胸は オレンジに近い茶色で、足先は 灰色。

何故、足先の色が 見えたかと云うと、
こちらに 向かって来たから。

最初に見たときは、数メートル離れた 左斜め前方にいた。
歩みを止めた私を、小鳥が見て、
少しずつ 近づいて来た。
(え？ 何故？)

大きな餌に見えた？
縄張りを主張するため？
好奇心？

私の足もと、左足の１０センチ前まで来て、飛び去り、
右側の森の 木の枝に止まった。

そこから また降りてきて、
こちらに向かって来る様子を見せたが、
後方から、大きな人間が歩いて来て、私を 追い越して行ったとき、
左側の森に 飛んで行ってしまった。

私は 友を選べない。
私は 来る人を選べない。
私は 去る人を追えない。

でも、
小鳥のように、のびやかに、
身体を存分に使って、心を解放することは、
実は、出来たのじゃなかろうか？

何故、許されないと 思い込んでしまったのだろう？
自分の いたらぬところや、あやまちや、罪ばかり 数えていたからか？

すっかり 重苦しくなってしまったから、
小鳥のように、飛び跳ね、うたい踊るなんて、とてもできそうにない。
でも、重いなりに 動くことはできる。

森を出ても、愛しいものに 出会えるか？
嫌いな自分を、嫌いなまま、許せるか？

お元気ですか？

京都では、ありがとうございました。
お会いできて、お土産までいただき、本当にうれしかったです。

私は、居場所を快適・安全にしたくて、
職場などで、１番気難しそうな人の懐に、飛び込む癖があります。

それは、
環境を選べなかった、子どものときからの悪癖ですが、

今の職場でも、それをやっていました。
最初、口もききたくなかった上司相手に。

いまだに、顔はなかなか見られないけど、
あんなに苦手だった人が、近頃は ちょっと面白い。

感謝できたこと・親切にできた人の数＝幸せ かもしれないと、私は思ってます。

今年のクリスマス(イブから今朝)は、その上司が当直でした。
ミスを指摘され、凹みながらも、
言いたいことが言え、
普段は無愛想な上司が、少し親切だったので、
達成感があります。
(苦手な人が相手でも 楽しめたと)

こんな 変態的なところが、
精神科医も治せなかった、
被虐待の後遺症ってやつかと。
(好きな人を追いかけず、苦手な人を、意識し続けていたなんて)

自覚があるだけ、救いがあると思っています。
(その上司に、辞めたい意思も伝えられました)

またお会い出来るときを 楽しみにしております。
良いお年を。

まいまい拝

お疲れ様です。

唐突ですが、仕事の相談に乗って戴けませんでしょうか？

組合長と部長には、
「１０月で更改せず、辞めたい。もっと稼がないといけないので」と申し上げ、
『了解』と言われた筈なのに、辞めそこない、

(半年なら夜勤できるかな？)と思ったけど、無理かもしれません。

１年くらい前？
まだ辞めないつもりで、でも(限界かな？)と云う状況のとき、
社員のＫさんに相談したら、
笑い話と思われて、終わりました。
(私の日本語が まずかった？)

先月、耐え難いことがあって、
(客用女子トイレの天井のホコリが、物凄い。アレルギーで喘息や鼻炎が出かねない自分には、死活問題)
社員のＨさんに相談したら、
『年末迄、待っておいで、大掃除があるので解決する』と、優しく言われました。

待てない私は、社員のＳさん経由で、部長に相談したのですが、
音沙汰なく、凄いホコリはそのまま。

(自分が辞めれば済むことだ)と、考えるようになりました。
デスクワークもパソコン操作も不得手だし。
目的は果たしたし。
(昨年の８月迄に、社会保険に加入したかった。
そうすれば、国からの借金が減額されると云う事情があり、
最低賃金のパートでも、とりあえず、と応募した次第)

夏は涼しく。冬は暖かい。
ドジ踏んでも、早く動けなくても、クビにならない。
有り難い 職場ですけど。

部長やＩさん(登録社員様)に、
『何言ってるのか、意味分からない』と、二言目には言われたり(最近は減りました)、

某先輩に、生ゴミみたいに扱われたり(夜勤になってからは、お会いしません)、
とても親切な 別の先輩の、正論に怯えたり(ご当人は、可愛い憎めない方ですけど)。

(修行なのか？)
(限界なんですけど)と、思いつつ、
体力・知力が乏しく、お世辞も言えず、冗談も解せず、コネもない自分には、
職場があるだけ、有り難かったのですが。

体力が、あやしくなってきました。

精神の疲れと連動してるので、健保組合が紹介してくれた、臨床心理士さんの手を借りてます(先月末で１９回通った)。
(５回×２年度分は、無料でした。１１回目からは自腹)

週１で、鍼治療にも通ってるのですが、
頭(判断力)も あやしくなってて、
『女王様やれば』と 人に言われたのを、真剣に考えたりしている。
(自己評価が低くて売春もできなかった奴に、そんなサービス業は無理)
(勘で生きてる適当人間だから、どんな場所でも居座っては来たけど)

期待や評価は されなくていい(逃げる自由があれば)。
ゆるい契約の範囲内で、さしたる責任も負わずに済むパート労働は、
気楽で幸せな仕事だったのですが。

独り者だから？
そーゆーのが、(寂しい)と 思うようになってきました。
歳のせい かもしれません。

(５ヵ月だけ居た Ｉさん、可愛かったですねー。顔も 声も)
(自分の娘みたいに 若い人が もう大人(ミセス)なんだー、と思うときは、さすがに 歳を自覚します)

そんな訳で、上手に辞めたい と思っています。
知恵 貸して下さいませ。