クラブ　テンテコ

犯罪学者の話を聞きに行った。リスクを減らし、明るく暮らしたくて。防犯の知恵を拝借したくて。

・ 「表札」に、油性インクや、小さなシールがつけられていたら、それは(高齢者だけの家とか、女子だけの家とか)、犯罪者の目印なので、即、消してください。
・ 蛇行運転(危険運転)の車に行きあったら、遮蔽物を探して、その後ろにまわり、身を守って下さい。
・ ひとり歩きで不審者と出くわしたときは、携帯電話の通話中(外部とのつながりあり)の姿で通り過ぎると、犯罪者は手を出しにくいそうです。

 そんな話もあったけど、大方は黒社会の話で怖かった。
モグリの病院の話などは、とても書けない。神経過敏な人は、食欲を失ってしまいそう。

 何故、そんな酷いことがあるの？
欲望を持て余して、お金で人を買う人と、貧しくて、身を売る人がいるから？

 数年前、やくざと、Mafia (Chinese)の抗争が起きるぞと騒ぎになり、警察が組織犯罪対策課を作った。
けど、当の Mafia と暴力団は、その３ヵ月も前に手打ちして、それから両者は、協力関係だそーだ。

 やくざは裏の警察だ、秩序を守っているのだと、素敵なことを言う作家で政治家がいたけど、…
現在の暴力団は、素人を狙い、犯罪を企画・立案・下見して、逃走経路まで調べて、海外 Mafia に実行を委託している、との話だった。

 学者先生は、ときどき、犯罪者に敬語を使い、いちいち訂正していた。犯罪に手を染める境遇にある人を、(人間として)認めている人を、はじめて見た気がする。罪を憎んで、人を憎まず？

驚き。

さして違和感を覚えない自分にも、驚いた。
我が身にある野蛮さを、自覚したから？

血の味の咳、…生活保護を断わられ、餓死した人の話、雑誌で読んだことあったわ。(アパートの冷蔵庫は空で、ゴミ箱には、吐いた血が溜っていたと)

今は、国民の６人に１人が貧困とか。
突然、世の中がこうなったとは思えない。

昭和の御代にも、根か、芽が、あったのじゃない？
憂いある者の隣で、幸せに酔い、逆恨みを買うような、危険なことを遣って、危機管理を怠っていた人、いたのじゃない？

木村藤子さん？
口紅、濃すぎない？

江原啓之さん？
透視みたいなことができるなら、曽我ミヨシさん(北朝鮮拉致被害者)を探してほしいのよ。
歌う体力・能力・場所がある上に、特殊能力までお持ちなら、渡辺はま子さんくらいの世論誘導、お出来になるのでは？

精神世界では、尊敬の対象、大先生のお２人かもしれないけど、心に野獣が棲んでる者には、派手な芸能人にしか見えない。

お２人の本は、何冊か、真剣に読んだわ(ハウツウ本として、女の子に薦めちゃったこともあったわ)、…
でも、それ以前からあった生き方の本とくらべて、特に凄いとは、私には、思えなかったわ。

どんなに素晴らしい言葉が綴られていても、本の真ん中に、筆者が陣取っている感じがすると、美味しくないと思ってしまう。
(読者を中心に坐らせる本、…行間や裏側に、自分を発見できるような本には、参りましたと思う)

人を教え導く仕事をなさる方が、木村さんや江原さん(人の声より、神霊？の声に、価値を置いているような方々)を、お手本にするのは感心しない。

「神の道」に精進されるのも結構だけど、それに夢中になり過ぎて、人の道に不案内になっては悲しい。
人は、人と語り、人の道を行くのが基(もとい)と思う。


もらった林檎を戴きますか今日。(包丁が使えれば)
利き手の平を怪我したのは、いろんな意味で痛い。
ばんそうこうのサイズに収まる傷だったから、手は使えるけど、中でときどき出血してる。しくしく。
腫れが引くまで ばんそうこう はがれないといいな。

幼い日、家庭不和の原因を、すべて私に着せつけ、怒り心頭だった母は、子(私)を殺し、警察や弁護士に構ってもらうことで、精神的に安定・成長しようとしていた節がある。

死は受け入れていたのに、あまりにも理不尽に母に責められ、土壇場でキレてしまった(火がついたように泣き、抵抗した)。…

殺人犯になれば、(国家に？)救済されたであろう母の機会を奪った贖罪に、母の話を聞き、父との緩衝材に、私はなった。

血脈を浄化せんがため。(何がなんでも清めると云う一念)
己の幸せなど、当然、度外視。
何より誰より、母の幸せを願った。

その母が、私に『実家に戻れば？』と言い出した。
彼女は分かっていない、自分の本心を。
『父とは絶縁すべき』と、私に言い続けてきたのに、…私の体調不良が長引き、給料に見合う働きがない今、アパート暮らしは贅沢だ？
生活保護は、兄弟の心を傷つけるから止めろ？

スペードの２(己の死)しか思いつかない愚かさを恥じるも、為す術なし。
にもかかわらず、運転免許証の写真は、ミルクを舐めた化け猫みたいに、薄く笑っている私だ。
(力を振り絞ったので、ちょっとふやけてもいいでしょ？)

ひとかけらの希望・共感、もしくは、励ましを、誰かにと、…この１年、必死だった。(自殺防止を掲げるサイトにて)
 始めは Ｔ・Ｍ と名乗った。(悩める莫迦てんてこまいまい とバレても、許されますようにと)
ベテラン回答者さんもいたようだけど、数が足りないと思うときがあった。

「この悩んでいる人の心を、重くしない言葉遣いは？」…思案してるうちに、人格が分離独立して行った。浄化草・破れ傘・海馬・猫娘・石屋。
(尋常じゃない。けど、あの場を借りている間は、私は、そうせずにいられなかった)
後悔したことは、数えきれない。…
不愉快に感じた方がいたら、お詫びします。

溺れて沈みそうな人間が、
「私の身体には間に合わないけど、浮き輪があります。貴方には、合うかもしれません」…そんな思いで、遣ったことでした。

10代のはじめ、毎日罵詈雑言を浴びていて、だんだん自分は不良らしいと考えるようになった。

不良がどんなものか、よく分からず、集英社コバルト文庫の『不良』で始まる本を家で読んでいたら、親にぶっ飛ばされた。

『不良少年の恋だと、貴様はこういうのに憧れてんのか、不良か貴様』

(毎日毎日『この不良』と殴られていたから、不良について知ろうと思ったっつーの。ヤクザさんと同じ長屋で、神経質に育った男は、矛盾したことを平気で言った)

恋にも不良少年にも、さして興味がなかった私は、富島健夫の本に感動も共感もせず、不良の研究は中止し、陰湿な想像殺人で憂さを晴らし、笑顔でごまかすようになった。…そのみじめな状況は、ひとり暮らしを始めるまで続いた。

『不良少女白書』と云う歌が出たときは、真剣に聞いた。
(流行歌にも漫画にも、何か救いがないかと、思っていた)
でも、全然、分からなかった。

『…自分に正直に生きるなら…(中略)…居直ることが勇気だなんて 自分に甘えるのはおよし』？
今だに理解できず、面白くない。

不良少女は、不良中年(野獣君)になってしまったぞ。

想像殺人はもうやらない。

小鳥を抱える女人の手に、愛の塊があると、いつか感じたのだけど、…そう云うものは、実は、いたる処にある気がする。
気のせいかもしれないけど、…そう云うものを、大切にしたいと、今は思う。

傷口を乾かさない、防水の絆創膏を買ってみた。６枚で約700円。(これでも特価らしい)
　【ケガしたらすぐ使う】と書いてある。半日以上、ビニール手袋で過ごした後で、間に合わないかもしれないけど、他に妙案もない。 手当て『だけ』をしてくれる人は、身近にないし、病院に行く余裕もなし。

傷を水で洗い、パットを手で温め、貼ってまた温めて、終わり。運が良ければ、これで５日もつ。手当てが半日も遅れたのに、痛みがさほどない。助かった。

こーゆーのが、欲しかった。
無いのなら、自分がなりたかった。 (論理の飛躍)　

静かに、傷を覆い、更なる苦しみを防ぎ、本人の自然治癒力を引き出す、…こんな、さり気ない、ばんそうこう みたいな存在に、ひととき甘え、安心してみたかったのだ。

治療者(ヒトの生理に詳しい人？)だか、お坊さま(道を探す智慧を分けてくれる人？)だか、自然(海や森)に、求めていたのは多分、こんな感じだろう。

疲れても、休めず、迷って、帰る場所がないとき、… 『自己責任』とか『素直に従う気がない見込みのない奴』とか『思い上がったバカ』と、笑われることもあるのね、地球って。

ネットを漂流して、励まされたこともあった。闇と光と、両方あった。　

正道を行ってるのだ、大勢助けた、支持されている…と、自信に満ち、満ちあふれ、溺れちゃうこともあるみたいね、地球って。　

何人救ったとか、どんな輝かしい経歴かなど、…今、目の前で苦しんでる人には、意味がない。
そのことを、私は、忘れまいと思う。