クラブ　テンテコ

Ｆ子様

カラスノエンドウ(豆科の花)と ハコベ、紫カタバミが 咲き揃っていました。お元気ですか？

先月末、陰々滅々たる気分を 浮上させるべく（※ 風邪っぴきで ノド痛なのに）歌を録音し、プロの絶対評価を仰ぐと云う 暴挙に出ました。
(ノド粘膜は、弱ってるときに酷使したらまずいです、
昔、無理に歌って、長い間 ガマガエルのような声で 過ごしたことがあり、懲りてる。…
けど、正直な人の声が 聞きたかったのです)

無理に 明るい曲(若者の歌詞)を歌って 失敗。７０点を 戴きましたが、お情け(激励)でしょう。
(前払いで お金を払っていたから 強行したけど、…歌詞の気分に なれず、途中で辛くなり、後半は『嗚呼…』と 自嘲しつつ 歌いきったと云う 体たらく)

「演歌チックな節廻しが、歌唱全体を暗くしています。もっと弾き飛ばすように！この曲は歌ってほしいです。キーを上げるのもいいです」と云う 寸評でした。(恥ずかしい。…単に『暗い』と言われたら、私は 腐ったと思います)
鋭く判定しつつ、素人にも 分かりやすい 具体的な 助言。
流石プロ と思いました。

先生によっては、容赦ない 厳しい言葉を 畳み掛けて おしまい。…
『上手な人だけが 歌うべき』と、信じてるような方も いらっしゃいます。
(そう云う方の 寸評は、素人には 副作用が大きいです)

先生を 選ぶことは できないので、結果を見るのには 勇気がいりました。
お元気で。

◆ 人を励まそう(応援しよう)と云うのに、こんな手紙しか 書けなかった。…

歌を忘れた 金糸雀の、月夜の舟に 似た何かを、
あなたに会えたら 繰り出せる 道化でありたい。
その為にこそ 今を生きなん。

自分が【津波】だったような気がした。

「陸の生き物を 殺したくなかった」
「大地が震えたら 私も震える、そうなってるだけ」
「逃げてー！」
「引いては 揺り戻す 潮の力を、人が 完全に 阻止できるなんて思わないで！」
「場所を空けて！ 私は止まれない！ 逃げて！ 早く！」
(号泣)

自分が､【冷却機能を失った 原子炉】だった気がして 悲しい。
【止まるに止まれない 原子炉】に、同調してると云うべきか。
間に合わなかったと、自分を責め続けた。

(ずっと、４０年も 寂しくて 悲しくて 辛かった)
地震国でない アメリカで 設計された原子炉は、地震大国に居るのが 怖かったに違いない。

(死ねとか、化け物とか、末恐ろしいと言われて、心が ねじ曲がり、ねじ曲がってた お陰で、厳しいときも、笑ってやり過ごせたけど、ねじ曲がったままでいるのは 苦しい)
(でも身構えずに生きるのも 怖かった)

食うために、稼ぎなさいと言われるのが、悔しかった。
私は 喰うより、休みたかったのだから。

自分が生きていることは 災いなのだと 洗脳された心を 雪(すす)いで、明るくなりたかった。

ひとりでは難しい。
でも、誰も、助けては(共に生きようとしては) くれなかった。
(寄りかかろうとして、一緒に暮らそうと言う人はいたけど、それは 論外)

地獄の沙汰は、金次第？
(そうじゃない人も いたよ！)
(そう、通りすがりの人や、遠いところの人や、みずからも 大変で てんてこまいな人たちの 情けがあったから、今、私は此処にいる)

でも、
好きで 不幸なんでしょう？
好きで 不細工なんでしょう？
好きで ひとりなんでしょう？

違うよ、嫌いだよ。孤立とか、汚い貌なんて。
嫌いだけど、…
ひとりでいれば、きたなくしてれば、期待とは 無縁でいられて、抵抗が少なくて済んだ。
(でも それは、不自然なこと。結局 苦しいことだった)

誰のせいでもない。
私が とてつもなく孤独なのは、
誰のせいでもない。
私のせいでもない。
(自分の心の 底無しの闇に、人を引きずり込みたくなくて 頑張ってたら、こうなった)

好きで こうなった訳じゃないけど、
最悪を 避けようとして、こうなった。
(私には、そうせざるを得ない 苦しみがあった)

人間(他者)のことは、本当に 分からない。
重荷を背負い、潰れかけている者に、
説教して(独善を押しつけて) 追い詰めて、死にたくさせたり、…
苦しんでいるのを見て 笑ったり、…
人の助言を 聞き入れないから 助からない、などと、言い放つ人のことは。

神経が 焼き切れるほど 疲弊した者の心が、
ますます かたくなになるように しむけて どうするつもり？
増えすぎた人間が、地球を 喰いつくすことに 怯えてるの？
目障りな奴には 死んで欲しい？
人生を 椅子取りゲームと 信じてる？

私に そうせざるを得ない 訳が あったように、…
自分の正義で 他者(私)を裁いた人にも、
そうせざるを得ない 理由があったのかも。…

もう いい。
私は もう、いたいけな私を むごく扱った 過去の人(悪を 斬り捨てられると 思ってた人？)と 同じ道は、行きたくない。

『●●●市社会福祉協議会の、Ａでございます』
「私、てんてこ舞々と申します。住宅手当ての申請をしてて、今週 早々に 結果が出ると 担当のＢさんに言われて、ご連絡いただけるとのことで、ずっと待っていたのですが、家の電話(留守電)にも、ＰＨＳにも 連絡がなくて、… どうなったのでしょう？」
『Ｂですか？』
「Ｂさんです」
『お待ち下さい』

『お待たせしました、担当のＣです』
「え？」
『面接 何時(いつ)にしますか』
「は？」
『月２回の 面接が 必要ですから』
「わわわ私は、申請が通るか否かの 連絡を待ってて、連絡がないので 電話をしたのです。通ったのですか？」
『ああ、決定してますよ』
「・・・いただけるのですね」
『ええ』
(思わず)「ああ 助かります、ありがとうございます」
「担当の方は、Ｂさんだったはずですが、替わられたのですか」
『ええ 私です。それで、面接の予定ですけど』
「すみません、今日は、職安の カウンセリングを 予約してて、もう出ないと 間に合わないのです。今日は 確認のために電話したので、面接の件は 後日・・・」(半泣き)
(聞いてない)『早く面接の日時を 決めたいんですよ。いつ来られます？』
「あの・・・」
『私、月曜日 休みなんです。火曜日 来られますか？』
(以下 省略)

心身ともに くたびれてたので(心は 罪悪感に さいなまれ、身の膀胱炎は 慢性化して痛い)、些細なことが こたえる。
ただでさえ、怒りが吹き上がって(平等に扱われないような処に 生まれて来やがってと)、諸悪の根元である自分を、眠らせまいとする。

そこに、社協での 恐怖体験が 追加された。
『軽蔑の まなこで 私を見下ろす Ｂ青年の顔』が、大きく 目に 焼きついてしまい、怒りと 自傷が 進行した。

(こんな程度で、精神が 制御不能になるのかい？ 莫迦な！ 子どもかよ)
理性は 否定しようとしたけど、感覚と感情の 暴走が、止まらなかった。

自分が いかに 無能で 駄目な(死んだ方がいい)奴か、証明しようとする狂気に、拍車が かかってしまった。

だから、Ｂさんと話すのは、恐怖だった。
それでも、たとえ 申請が 通らなくても、お礼は 言いたいと 思ってた。人として。
(Ｃさんに、ことづけを 頼んだ)

このゲーム(相手が どう出ようと、己の言動に 責任をもち、思い遣りのない言葉は 吐かない遊戯)は、私の勝ちね。

http://www.youtube.com/watch?v=W_rH3WEJh6c&NR=1

昭和１０年代生まれの 友から電話､
「引っ越しで 家具を捨てるの、手伝ってほしい」
「次の水曜日まででいいのだけど、忙しいでしょう、申し訳ないけど…」
『お安い御用です。日曜の午後で いいですか？』

精一杯、朗らかに言った 私の心は、雷鳴がとどろき、土砂降り。

(T-T) 人の役に立てるのは 幸せだけど。

住宅手当てや、その他 融資(就職が決まらず、寄る辺なき身ゆえ)…
行政の セーフティネットを 申請したら、
『いっそ 死んだ方が良いかも』と思うような、情けない日々。

面接のたびに、ダメ人間の烙印を 押されるようで。

雇用保険に未加入？
追加の資料を、あれもこれも 用意して下さい。
一昨年の課税証明(３百円)も、取って来て下さい。

(更に電話で)金融機関から、その前年の(独力で 生計維持できていたと 分かる程度の、振り込みが あったことの)証明書も 取って来て下さい。…

(私は犯罪者か？)
(どこまで疑うの？)
(どこまで ダメ人間だと 思い知ればいいの？)
(これはもう、ほとんど拷問です。心の疲れた者には)

『すみません』
『恐れ入ります』
『ありがとうございます』
そう云う言葉を、言うばかりだと、だんだん卑屈になる。…

(T-T) だからね、力仕事でも、愚痴の はけぐちでも、何でも、
誰かの 役に立つのは うれしい。

(日曜までに、腰を鍛えておきます)

たくさんの子どもを 産み育てた彼女。
早いうちから、子どもの希望を叶える(留学など させる)ために、頑張って 働いてきた お母さん。

ひとりも欠けることなく、社会に送り出した。
(専門技能を 身につけ、数ヵ国語を操る、有能な 働き手として)

立派な お母さん。

(T-T) でも、五体満足で、優秀な 実子には、甘えられないのよね。…

あなたの前では、私は泣きません。
(あなたが 泣かずに 耐えているのに、私が泣いたら、あなたの子どもを、冷たいと 責めることになり、あなたを 傷つけてしまうから)

ただ あなたとの時間を、大切に思っています(泪)。