パート先でのことを、今まで 書かなかった。
書かずに 済ませたかったが、半年以上 お世話になり、…
頭の掃除のために、書くことにする。

★ 先日は 模様替えがあり、建屋内を ホコリが舞っていた。
先輩の何人かは、マスクをしていた。

血液検査によると、私は ホコリに反応する。
けど、その日は マスクなどせず、目先の仕事に 追われていた。

マスクをした 先輩方が、
『ハウスダスト・アレルギーだから』とか、
『ノドを守っとくの』などと ささやいていても、
(へー)としか 思わなかった。

泪が出たり めまいがしても、
アレルギー体質や、ノドの痛み(風邪？)と ホコリについて、関連づけて考えたのは、帰宅した後だった。
パート就業中は、ほぼ 忘我の状態(怒鳴られたり、冷笑されても、その氣を 美味しく いただきます モード)だった。

★ その日、お客さんから トラブルの電話を受けた。
教えられた電話番号で、コンピュータから、顧客情報を 引き出そうとして、…
うまく行かず、私は焦っていた。

『質問状を作って、送って、確認』と云う チーフの指示のもと、動いていたが、
登録データを 引き出さないことには、始まらない。

(名前を省略したり、電話番号を 間違えるお客さんも、まれにいらっしゃる)
(今回は、電話番号が、登録データと 少し違っていた)
(私の 聞き間違い？ 記録ミス？ 何処から失敗したのか？ さだかではない)

焦っていたが、チーフが近くにいて、困りごとは 尋ねられる状態だった。
(まずは 落ち着こう、落ち着いて、頭を冷やそう)と 思っていたとき、…
チーフの 横に 座っていた方が、言った。
『さっきの爆発の件、とっとと支社に伝えないと、おおごとになるよ』

私の頭は 沸騰し、暴走した。
いきなり 支社に電話し、説明を始めてしまった。
(この時点で、お客さんの名前を 間違えた)

支社の方から 指示を受け、手配書を 作ることになったが、
あやまった 顧客データを 引き出し、それをもとに 作業を進めたので、…
ミスを連発。

チーフに 確認を お願いして、お客さんの 正しい名前は 判明した。
コンピュータ上の 後始末は、先輩に 教えて戴き、ことなきを得た。

指揮系統が 複数あると、下の人間は 混乱する。
(ミスを招き、仕事の効率も落ちる)

組織の中にいて、(ヒヤリ ハットを、見逃すまい。放置すると、労災のリスクが増す。ハインリッヒの法則を 忘れるな！)と 意識してても、
自分のミスが 絡んでいるときは、立場の弱い人間(切り捨て可能な 小さな歯車)は、上役に 申告しにくいものだと 識った。
(同じ条件下でも、他の人は 問題を起こさないかもしれない)
(上司に申告しても、改善の きざしがなければ、心が 屈折してしまうかもしれない)

★ 私は『時給850円〜850円』と 書かれた 求人に応募し、採用された。
時給が上がらない 低賃金労働者の役目は、
…取り替え可能な、使い勝手の良い、小さな歯車で あること。
…私は、そう理解している。(気楽)
…けれど、先輩方が どんな条件で 採用されたかは、私には分からない。

社会福祉協議会の職員は、その会社を ご存じだった。
『他に定収入があるか、旦那の稼ぎがないと、食えないだろ？』
『１つの職場で 頑張りたい独身者が「このパートに応募したい」と 相談に来たときは、俺は止めてるよ』

★ 先日、ボスと先輩が、口論してた。
『私１人では、この仕事 無理です』
『出来るとこまででいい』
『何故、私だけに やらせるのですか』
『いいからやって』
『無理です、終わりません』
『いいから』
『なんで私だけ！』
…最後は、殆ど悲鳴だった。

『なんで！』
この半年、よく耳にした言葉。
あの先輩は、真剣に仕事に臨んでるから、そう叫んだ。
(ヒヤリ ハットを見逃せず、勇気を出したと察する)

小さな歯車には、似合わない言葉だけど、…
先日、私も 気づいたら言っていた。
「なんで出来ないの！」

…お気楽な パート タイマーの分際で、何を考えていたのか？
(何も考えてなかった)
…パソコンに向かって 思考力を保てる限界が、
…今の私は、夜の ９時１５分くらい迄だと、痛感した瞬間だった。

１番小さな歯車は、身の程をわきまえて、機嫌良く働いておればよい。
誰かの行動を 残念に思ったとしても、巻き込まれなければいい。

たとえば、誰かの私語が 気に障るとしても、…
上役に 言いつけたりしては ならない。

幼稚園児が 先生に『××ちゃんが おもらしした』と 言ったり、
小学生が 先生に『××さんが、カツアゲしてます』と 告げるのはいいが、

大人の告げ口は、純粋な愛社精神に基づくとは 限らない。
(自分の鬱憤を晴らすために、上役を利用してはならない)

★ ２４時間 ３６５日 稼働している職場。
ボス１人に、チーフ(交替制)が…１０人位？
その下に パートが数十人…

時給が上がると困る 主婦の方も、おられるし、
頑張った分 評価されたい(時給が上がらないのは、理不尽)と 思う方もいる。

『他を探してる』などと、(就業中に)聞こえてくるのは 悲しいけど、
認められたいとか 向上したいと云う 人の気持ちを、否定することはできない。

★ ある取引先の方から、電話で言われたことがある。
『今日、御社に 説明に伺ったんです。××さんにも 会議に出てほしかったのですが…』

パートは 会議に必要ないと、上司に 判断されるのはいい。
ただ、
(いつも電話で 話している人と、直接 会って 挨拶したかった)
と云う 素朴な気持ちまで 否定されると(美貌の鼻で 笑われると)、
…背筋が寒いです。

「どんな悪意も 引き受けて、美味しく戴く」私でも、…
冷たい まなざしと 侮蔑を 伴う 言葉を 戴くと、消化に 時間がかかる。

どんなに 時間が かかっても、
やがては消化し 血肉にすることが、私には 出来るけど、…

そんな、カラスや ゴキブリの如く 図太い人間は 少ないから、
毎年３万人以上もの自殺者が、出てしまうのではなかろうか。…

自分の凶暴さに 早くから気づいていた
それを昇華したいと 願っていたが
その願いは なかなか叶わない

人から 冷たい目で見られたり 邪険にされたり 笑われるたびに
その願いと 自分の存在を
共に 否定されている気がした
思い出の中にさえ 帰る家がない 裸のヤドカリみたいな 心細さ

こんな人間に 叱咤激励や説教することが 如何に乱暴(危険)なことか
何故 分からない？
狂気に触れて 死にたかった？
(天狗たちよ)

自助グループの帰りに、私に 説教した人。
危険人物と感じてた。彼の話は いつも、嘘くさく 異様だったから。
『依存症に興味はない。いろんな人の話を聞くのが有り難い』
『酒は、必要ないと思って以降、飲んでいない。死んだ家族が 止めてくれたみたい』
『生活保護で充実した人生。アルコールで入院したことはない』
『昔とった杵柄で、芸能関係者から助っ人を頼まれる。皆さんの話が役に立つ』

何を話してもいい会だけど、
【人の話に 意見や助言するのは禁止】
【よそで 内容をバラすのも禁止】

貴方は、解散直後に(心が ゆるんで、無防備な状態の)私を つかまえて、
私が話した内容に関して、役に立たない有害な(私の生き方を否定する)アドバイスを 押しつけてきました。
悪質 極まりないです。

死にたくなりました。
(以後３週間、私は会合に出ていない)
だから遺書がわりに、禁を犯して ここに書くのです。

『皆さんに聞いた話が役立つ』
『いろんな人の話が有り難い』と 言いつつ、
『依存症に興味はない』
『精神科に入院したことはない』と語る心には 何がある？

【自分は軽症で済んだ】と云う安堵。
それは良いでしょう。しかし、
【何度も入院したり スリップ(再飲酒)する人とは違う】と云う優越感が ありはしないか？

依存症者の回復のための会で【依存症なんかに興味がない】と言うのは、失礼千万です。

『死んだ家族が 酒を止めてくれた』
それは良いでしょう。
だけど、貴方以外の 大半の参加者は、
アルコールに狂う【依存症】に 苦しんでいます。
【依存の恐ろしさ】や【依存ゆえの苦しみ】について語り、分かちあう 自助グループですよ。

『生活保護を受け、病気治療も順調』
『舞台に呼ばれている』
良かったですね。
だからって調子に乗り、思い遣りを忘れていいの？
威張った天狗は醜いです。

私を裁いた人たち…
何故 貴方がたは、私を裁けたのですか？
私を見て、
【強欲】だとか【陰湿】だとか【言い訳ばかり】とか【執着】だとか【傲慢】などと評価(判断)したとき、
貴方が 見たのは、私と云う【揺らぐ鏡】に映った【貴方の姿】かもしれないことを、想像しなかったのですか？

ご自分のブログで、虐待について、時折 語っていた人。
憚りながら私は、当事者として コメントさせて戴きました。

悪を排除して、世を浄化することを標榜(ひょうぼう)していた貴方。
玉蔵さんが云う処の、獣道を行く貴方。
でも私は、貴方から引き出してみたかった。
【排除せずに生きる知恵】を。

貴方が 虐待について取り上げるのは、
本当に 犠牲者を減らしたいから？
観念の お遊戯？
知りたくもありました。

貴方が、真剣に考えて コメントを返して下さったことは 分かりました。
有り難うございました。感謝申し上げます。

しかし貴方は どうしても、異物を排除したいのですね。
ドラマの可憐な主人公に対しては、純粋な労りと同情、励ましを示した貴方が、
現実の虐待の被害者に対しては、精神論に終始し、あまつさえ裁いてみせた。

【精神面の不安】以上に【身体的不安】や【経済的不安】そして【周囲の無理解】により、追い詰められている。そのような状況に長くいると書いてるのに、
『欲張らなければ、分相応の幸福が与えられます』みたいな言葉を 繰り返す。
(見下してるだろ？)
(この野獣を)

哲学、宗教、ずいぶんと学ばれた様子。
凝った文章を 編まれますね。
中学校の作文で 挫折した、私とは 大違い。面白いです。

だけど、残念ながら、肝心な処で【外して】おられます。
それは貴方が、弱った者の救済より、ご自分の理想に、価値をおいているからでしょうか？

私を評して『過ぎ去ったこと、形のないものに執着しすぎです。記憶が良すぎるのでしょうね』と書かれましたが。…
逆ですよ、現実は。

私くらい 忘却力の強い健常者に、私は会ったことがない。
一緒に仕事をしてたとき(ボスだった)親父は、信じられないと よくわめきました。(私の記憶力の脆弱さを)

『忘れることは許す愛することよりも、生きる上で大切な方便です』
『それにはコツがあるのです』
『心のなかに浮かび上がってくる思いや感情に、いちいち真面目にとり合わない、冗談ではぐらかす』
『真面目な性根に生まれついた人にはなかなか難しいことですし、そもそもそういう事でいいのかと思われるかもしれませんが、良いのです』
『本当に大切な事なら、何度でも心のなかに浮かび上がってきます』
『無視されれば様々な幻影に形を変えてでも、関心を引こうとします』
『それでもあなたが気にとめなければ、やがて消えるか､真実だけを端的にあなたに向かって示すでしょう』

やってきたのです。そのように。
裸のヤドカリみたいな、貝のない カタツムリみたいな私は、
２５年以上の歳月をそうやって。…

だけど、人の世から拒否されているようで、いたたまれず、
勇気が挫けて 前に進めなくなったり、…
向かい風が強くて、前を向いていられなくなったり、…

それでも 腹這いになったりしながら、この世に 命を つなぎとめてきた。

それを【過去や見えざるものへの執着】と云う貴方。

目が、疲れて かすんでいるか、曇っているか、…
自分が理解できないもの(私)を 排除(拒否・否定)せずにいられない、貴方の闇ではありませんか？

もしも 後者なら、
貴方が罵倒した 祈祷心理学者と似てますね。
自分を守るために、弱った者を傷つけて その隙に逃げる、病める心を 抱えた人みたい。
(ならば お気の毒です)

何故、電話した？
与党の代表選候補に立つよう、(角栄氏の弟子から)頼まれるなど多忙を極める政治家の秘書に。

『娘の嫁いだ田舎は 素晴らしい、広い』と 語る 秘書氏。
(そんなに広いところなら、私の居場所も 見つかるのじゃないかと)

親の知人だ。親の肩を持つ道理。
(でも、本音が聞けて、闇の深さを実感できたのは、よしとしよう)

親、…個人事業主だった。
使用人としての手数料を、私(使いでが悪い)には １円も払いたくないと思ってる。
(私も、もう使用人でいたくない)

精神を病んだ弟を、追い詰めるような 対応を、何年も続けた親。
当然の如く、事態は悪化し、
因果を理解しない親は、徒らに傷ついた。

(適切な対応を 識ってほしくて 語りかけ続けた)私を うとんじて、私を(黙らせようとして)、色情狂よばわり。

目もあてられない。

(稼ぎがよくなく、嫁にもいかず、孫の顔を見せず、結婚式祭りも催さない、彼等にとって 不孝者の 私が) 何か言うと、
『言葉づかいが 親を愚弄している』とか、
『長男は こんな醜態を演じて、親を傷つけてきた』とか、
『財産目当ての嫁のせいで 云々』と、まくしたてずに いられない様子。(被害妄想)

良い報告しか、聞きたくない親。
何故なら、自分たちは、働きに働いてきたからと、
自力で 家も建て、３人の子どもに 高等教育まで受けさせ、義務を果たしたからと、
子どもは 揃いも揃って、最低な部類だが、親のせいにされてたまるかと。

弟の精神疾患が、親の責任などとは、私は 言っていない。
(思ってもいない)

縁ある人として、救いの手を！
理解を！
…そう願っただけ。

しかし、被害者意識で 心を腫らした親は、
不快な情報を、攻撃と受け取って、荒れ狂う。
これ以上 親に、醜い言葉を吐かせられない。

経済的に破綻しても 構わない。
過労と空腹で、頓死しても良い。

限りを尽くして、理不尽な現実を受け入れ、私を嘲笑する(大嫌いな)人々の さいわいを祈って尚、
孤独であり続ける自分は、私の理解を超えている。

ただ、もう、あの両親の下僕でいては、駄目と思う。

秘書氏も、まったき善意の人。働き者で、有能。
忙しいと言いつつ、細かいことに こだわらず、よく 感謝をする方だった。

しかし、全き善意の人ほど、酷薄だったりする。
自殺防止を謳ったサイトの回答者(の中の 何人か)が、
雨の日や 雪の日に、私を 警察署に走らせた(自殺予告に怯えたり、私自身が 自殺に追い込まれかけた)のと、同じ からくり。…

薄給だが、資産家の議員を 支えるために、よく自腹を切ると言う秘書氏。
(お菓子代、事務用品、チップ等)

…私は、懸命に、私を 裁いた(自分の秤で、他人である 私を はかり、駄目と判定した)人を 認めようと、この文章を 編んでいる。
(その上で、傷ついた自分を許さないと、息が詰まる)

しかし、まったき善人は、
そのような(崖から 這い上がろうとするような)者の、言葉の表層を とらえて、
傲慢とか、批判的とか、後ろ向き などと決めつけ、…
笑ったり、否定したり、
崖下に 突き落とすが如き 振る舞いを、躊躇しない。

拝み屋宮司 心理学博士の看板を立てていた方も、多分 そうだったのだろう。
(今は知らんが)
ネット上の 遣り取りだけだから？
悪意は なかったから？
信者が たくさんいるから？
信者に感謝される仕事をしてるから？
私を 崖下に 突き落としたことを、忘れ果てたのかもしれない。

私も忘れたいよ。踏みつけられて 顔についた、靴の泥を 落としてね。(心象風景)

だけど、這い上がろうとして、いろいろな人に 否定されるたびに、顔につく靴跡(泥)が 増えてゆく。
そんなことの繰り返しで、終わるのか？
這い上がろうとすること(自尊心を持ちたいと思うこと)さえ、私には許されないのか？

(そのようなことは、ありえぬ)

自分の闇と 対峙する勇気のない人が、まったき善人で いようとするから、無理が生じ、
その無理(矛盾)が 暴力となって、弱った者に 向かうのだ。

しいたげられた存在を、(自業自得だと)嘲笑する人は、病んでいる。
虐(しいた)げられた存在を 笑う人は、
虐(しいた)げる側に 与(くみ)しているのに、その自覚がない。

そのことに気づく人が、多数派になったとき、児童虐待も、自殺も、減少に転ずる気がする。…

その秘書は言った。
『先生に あなたのことを話せば、すぐに、何処か 紹介してくれると思うけれど、それはしたくない』
『あなたみたいな 正義感の強い人は、政治の世界は 絶対むりだから』
『私に お金があれば、助けて上げられるのだけど』
『私が元気で、暇もあれば 知恵も出せるけど』

金銭的余裕がなく 多忙だから、他人の支援は無理とほのめかし、
正義感が強い輩は、政治家の周辺に 行くべきでないなどと 勝手に判断し、
広い田舎は、自慢するだけ。

親に 頼れぬ訳を 話したら、
『あなたのお母さんは素晴らしい人』だと、私が 嘘を吐いているかのように言う。
そこで 食い下がった私に、返って来た言葉は、
『そうやって、批判するから 駄目なのよ』

現実を否定し、批判してるのは どちらです？

あなたが 有能さを誇り、人脈を誇り、田舎を誇らなければ、私は 助けを求めませんでした。
誇るだけ誇って、橋渡しは出来ぬと言われ、
「はい そうですか」と 引き下がる奴が、いるでしょうか？
窮鼠 猫を噛む、ことわざにもあります。

あなたの 病める誇りが、私をまどわせ、電話をかけさせた。
耳障りな言葉を、私に言わせたのは、私を 嘘吐き扱いした、あなたです。

先生に尽くすことと、家族・友人を 大切にすること以外、興味がないなら、
誘蛾灯のような真似は、なさらぬがよいでしょう。

しかし、それでは 苦しいのでしょう？
誰かれ構わず、目の前の人と 支えあい、助けあうのが、人にとっては楽なのに、…
それが出来なくて 苦しいのではと、胸中 お察し致します。

① 菜花を もらって帰宅したのが 木曜日。
半透明の ビニール袋に詰められた菜花は、へたっているようだった。

② 洗ってあった 電気釜の内釜(６合炊き用)に 水を張って、
しなびてしまった 菜花を漬けた。
入れただけでは、切り口(茎)を 上に向けて プカプカ浮いてしまうので、
１本ずつ 水に挿した。

眠かったので、手間どったが、活け花(つぼみ)が 完成したときは、達成感を覚えた。
それが、金曜日の未明。

③ 金曜日の昼、元気になった菜花を 小分けして、ビニール袋に収めて 外出した。

(友人に会うついでに、植物生態学者 宮脇 昭(みやわき あきら)氏の本に、
本物の森として 紹介されている 神社に行った。

遠いと思っていたが、往復２時間ほどで、交通費も 千円程度だった。

はじめて 森の中を 通り抜けてみた。

感覚が鈍っている 今の私には、
雨に降られた…とか、
木がたくさんあった…とか、
広かった…とか、たるんだ印象しかない。

貧すれば鈍す。…
経済(お金)の問題では なかった。

構えずにいられる人に 会う機会や、
本物の森(植物群)に 触れる機会を、
あきらめ過ぎていた。

そう云うものに、自分はそぐわないと 思い込んでいたが、
それは 間違いだった。

広大な自然の中に 身を置くことや、
気の置けない(心を偽らずにすむ)人と 過ごすことは、
望めば与えられる、生きるのに必要な 糧だった)

④ 金曜日の夜、帰宅して 内釜を片づけようとしたとき、黒い釜の底に、
菜花色の 何かを見つけた。

肥えた青虫だった。
(虫が食ってないとこを選んだよ…と言われて、菜花をもらい、完全に油断していた)

体長が、１.５ｃｍくらいある。不気味だ。
全然 動かない。溺れて死んだ？
公園の 植え込みに 捨てに行くか？
燃えるゴミ袋に 入れるか？
どれも面倒。

楊枝に引っ掛けて､(もらったドングリを 駄目もとで蒔いてある)植木鉢に 放り込んで 終わり。

生気のない青虫は、ドングリの上に落ちた。
くの字に 折れ曲がって。

(菜花は、蒸し煮にされ、食べられた。ほろ苦かった)

⑤ 土曜日の朝、植木鉢を見ると、茶色のドングリの上に、
折れ曲がった 黄緑色の虫が 乗っている。
(昨日のまま)

⑥ 日曜日の朝、植木鉢を見ると、ドングリの上には 何もない！
ドングリの隣の 小石の陰に、奴はいた。
真っ直ぐに 伸びている。
鮮やかな黄緑では なくなっていた。

⑦ 日曜日の午後、虫は姿を消していた。
何処かで 蛹になるのだろう。
(充分 食べて、羽化の準備中だったらしい)

仮死状態で、投げ捨てられ、折れ曲がって そこにいた証拠が、
ドングリの上に 染みついてる。
Ｖサインのように。

[11/04/14 09:22 御礼]
医科大学関係者に、
「３日で死ぬはず、治してみろ」と、癌細胞を注射された 小動物を渡され、
昼夜 祈り続けたところ、医学生たちが 仰天する結果になりました、
と ある本を、紹介されました。
「難病の肉親が、信仰で 安らかに逝った」と、幸せそうに語る人から。

その信仰が 個人(故人)崇拝でなく、揃いの服を来て 集まったりせず、塩水を飲むのでなければ、仲間に入りたかった。
穏やかで、たくさんの仲間がいる人生なんて 夢のよう。
それに 権威(医学関係者)を やり込めた組織に入れたら、狐狸でも 積年の怨嗟が晴れて いいかもしれない。

でも、塩水に苦しんだ記憶と 懐具合が、会費の要る宗教を 拒みました。

寝ても覚めても 自分を責める 時間の檻から、早く 抜け出たい。
来世は(もし あるなら)、草か 木に 生まれたい。
黙々と 茂り、穏やかな生物の 糧となり、黙々と 土に還りたい。

これぞと思う 意義ある人に、時間と命を 譲れたらいいのに。
(間接的には 出来る？！ 私に も少し 分別があれば？！)

バカとか 死ねという言葉、自分も 使いたくて たまらなかった。
散々、身に浴びた言葉なのに、使うことは 許されなくて。

こちらのブログは、私には 難解でしたが、母国語に会えたようで、嬉しかったです。


[11/04/14 10:09 返信]
【言葉は 人間の思いを込めるための 器に過ぎなくて、ただ 思いには 形がないから、代わりに 言葉にしてあげるのでしょうね】

【だから 形になれない、だから 出て行く場所がないまま 自分の中に 澱のように溜まって、自分を責め続ける その思いを、なにかしら言葉にして 外へ放り出すのですね】

【いうなれば言葉は 思いを捨てるための入れ物、ゴミ箱みたいなものです】

【言葉という形と それに込められる思いの 違いが わからない人にとっては、見える言葉だけが全てで、だから 延々と それに執着し続けます】

【けれど 言葉が 思いの器に過ぎないという事実を 理解している人にとっては、言葉は 決して 躓きの原因にも 心の障りにもならないのです】

【しょせん 言葉は 言葉に過ぎないのだと 割り切ればいいのです】

【だから 誰にも遠慮せず、どんどん 自分の思いを 言葉にして 外へ吐き出し 捨てていく】

【外に出た言葉は、訳を知らぬ人達によって 如何様にも 解釈されることでしょうが、それは 基本 どうでも良いことです】

【人が 言葉に込められた 個々の人々の思いを掴みとることは、いつだって困難なことであり、殆どの場合 曲解される運命なのですから】

【あなたも、誰か 特定の人に向かって言うのではなく、ただの虚空や どこぞにあるはずの 神仏に向かってなりとも、時に 痛罵の言葉を投げかけてもいいのですよ！】

【人と違って、虚空も神仏も、あなたの切ない思いが ことごとく尽きるまで そっと聞いて 受け止めてくれますから】

【やがて思いが尽きれば、神仏とも和解でき、自分の存在をも 許せる時が来ることでしょう】

【そしたら今度は、人に対して 優しい言葉で思いを伝えられるように なっているはずです】