人から＂お辞儀＂をされて、
心が洗われたように感じたのは、何年ぶりだろう。

その人は武術の稽古に励んでいる人だった。
「れいにはじまり、れいに終わる」という言葉の意味を‥‥‥

自分の身体にきく？
身体の細胞には智慧が詰まっている？

そんな武術の稽古の場？
道場ではなく？

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些細なことにも怒りっぽかったり、
激しい怒りの感情に心が支配されやすかったり、
身のまわりに理不尽なことが多すぎて、
苦しい、と思っている方へ

この混乱から脱出する方法を、
誰か教えてくれないかな…
そう思っている方へ

「こんな所にいたら、治る病気も治らんぞ！」と言って、
息苦しい あばら家から 運び出してくれる人がいたなら…

御飯や家賃の心配をせず、
毒を抜くことに専念できるところに行けたなら…

きれいな空と森と水場があって、穏やかで親切な人がいて、
鳥が鳴いてて、良い香りがして、深呼吸できるようなところに
転地療養できて、お釈迦さまみたいな先生に治療してもらえたなら…

そんな風に考えている人がいたら、
手紙を書いて、それを、読み上げてみて下さい。

葉書でも、ノートの切れ端でも良いから、
自分に縁のある人に宛てて、
手紙を書き、かつ、音読してみて下さい。

１人の人間に、幾つもの人格が備わっていて、
混乱が収まらないのは、
ひとつの車に、複数のハンドルが付いているような状態かも。

１人の人間に、時と場所に相応しい天啓がおりてきて、
自動運転の車のように、労少なく健康に過ごせる人もいる。

自分に干渉してくる波というか、
自分に同調して感情やパワーを増幅する「氣」が、
人生を楽にしてくれるか、滅茶苦茶にするかの違いは、
紙一重ではないかと、今の私は思っています。

お金儲けが目的の先生をあてにして、
貴重な時間を無駄にすることはない。

あなたが苦しいのは、
どこかで、
天からの手紙を読み逃したからかもしれない。

※ 本当の先生（心の治療の案内係）なら、分かるでしょうが、
※ 自分は素人ですから、ただの想像です。

今年１月から私は、月命日に手紙を書いてます。
助けられなかったことの、謝罪と言い訳を。

書いているときは、淡々としたものです。
しかし、読み上げる段になると、だんだん感情が出てきます。

３回目の今月は、もう泣くまいと思っていたのですが、
嗚咽してしまい「…悔しい」と呻きました。

思いもよらない感情が 隠れていたと知りました。
自分の無力だけじゃなく、自分を助けず笑ってた周囲を、
私は恨んでいたのです。

人のせいにするのは格好わるいから、すべて自分で責任をとる！
そう決めて頑張ってきたのに、…
逆恨みのようで情けないし 自分でも可笑しいと思うけど、

心にカビの菌みたいなものが、紛れ込んでいたことに、
やっと気づいたのです。

気づいた以上は、何かが変わる、
やっと私にも、春が来るかもしれません。

……来ると良いけど、
……分からない。

自分の文章（心の病の闘病日記みたいなもの）を、見知らぬ人に読まれ、
その人が たまたま作家さんで『引用したい』と言われて、
YES と答えたら、ズタズタに傷つく結果を招いてしまった。
そんな間抜けな私の言うことだから、説得力ないですけど。

心の闘病日記。
野坂昭如さんの「浦安太郎」という 毒入り歌謡を聴いて、
ニヤリと笑ってしまう…そんな自分の闇と闘ってた私の日記。
Wワークで睡眠不足を続けて 倒れた頃、苦しくて始めた。
（迷惑かけた元上司に、直接 挨拶を言えなかったのがきっかけ）

ひとつか ふたつの文章を、
地の文とは 区別して 引用されるなら、構わないと思ったのです。

だけど私の文章は、料理にたとえるなら、
中華料理の 酢豚の中の「パイナップル」みたいな扱われ方だった。

弱者を笑いものにする喜劇の中で、
他人からは理解しがたい人物の 長ゼリフとして 使われていた。

【「ただ在ること」を問う】そんな劇を作ってるらしい方だから、
…どうぞと言ったのですが。ネットで評判を見たら、
【胸くそ悪い人生の要素を濃縮還元したよう】とか、
【気持ち悪い貧乏な中年男女の話だった】とか、
【救いがないダメ人間がいることを受け止めようという姿勢はいい】とか、
…招待されたけど、行き損なって（見なくて）良かったと思ってます。 

【苦難を与えられた 信心深い善人の話（旧約聖書）をもとにした舞台】
…とは、事前に聞いていました。　
【東日本大震災の後に考えるようになった 原因不明の理不尽】
【因果関係だけでは解けないことを、まとめないで提示したい】
【観た人に『何故？！』と思ってもらえれば成功】
…その様な主旨のインタビューは、
…３月１１日配信のネット雑誌で読みました。（初日は３月１日）
…３月１４日に戯曲を読ませてもらい、後悔したけど後の祭り。

肉として生き延びても、その人の尊厳が失われたら 禍根を残すことになります。
浦安太郎を聴いて 溜飲を下げるような、心の闇を放置してたら 国は滅ぶ。
責任を自分で背負う覚悟で 生きてきてもなお、苦しみが続くような問題は
人類全体の課題かもしれないのです、健康な人は傍観者でいないでほしい。

そんな思いで書いていた日記が、…

社会的弱者を 珍獣のように見て笑い、
ゴミと同化したような 愚かな者同士の、疑似恋愛の場面で幕。

…というような喜劇の素材に使われて、私は傷ついた。

台本を読んだだけ だから、
私の解釈が 妥当なのか 的はずれなのか、それすら判然としないけど。

私の言葉が使われたのは 終幕の前半だけ。
ボリュームとしては、全体の１割にも満たないのだから、
作家さんにしたら「ただの引用」でしょうけど、

私は傷ついたショックから？
聖書の作者の怒り（？）に同調したのか？
（こんな戯曲は絶対に販売許可しないぞ）って、
自分が原作者みたいな錯覚を起こしている。
（心に 赤ランプ 点灯）

それというのも、事前の確認を怠ったから。
手紙を書く手間を 省いたから、かもしれません。
（こんな目に遭う人は、もう出ませんように）


手紙を書いて、それを 読んでみるという試み。
心の畑の土が 腐らないように、
ふっくら発酵する方向に風が吹くように、
良かったら 試してみてください。

心理学校で出会った、優等生。…
（右斜め前の席で、貧乏ゆすりをして、私を苛々させた人では ない方、
　卒業後、学校の職員になった人では、ない方の 優等生の）

貴方が、私に 力を貸してくれようとしたこと。…
うれしかった。　
夢みたいだった。

キャリア・カウンセラー（熟練レベル）と、
産業カウンセラー？
メンタルヘルス・マネジメントⅠ種？？

ひとつでも 大変な資格を、昨年、
『同時に獲りに行く』と、言った貴方。

貴方の優秀さは 認めていたけれど、
尋常じゃないと、私は思った。

…家庭人としての責任も 重い方なのだから、
…身体を壊しかねないと。

『先生方が、無償の愛で応援してくれるので、応えたい』
貴方は そう言ったけど、

教え子が、難関試験に合格すれば、
それは 先生の手柄にも なるのですよ。
無償の愛とは、到底 思えませんでした、私には。

それにね、
彼等（心理学校の先生方）が、
真に、愛に生きる人たちでしたら、劣等生だった私に対しても、
一貫性のある言動を したのでは？

『カウンセリングの現場に、
　病んだ人が来たり、
　自分の手に負えない クライアントが来たら、
　
　相手をしてはいけない。
　適切な専門家に【 refer：リファー】せよ』

口を揃えて、そう教えていた先生方。
私は １ヵ月は、黙って耐えていた。

１ヵ月を過ぎた頃、苦しさに耐えかねた私は、
「その、リファーってやつを、お願いしたい」と、言い出した。

５人以上の先生に そうお願いしたけど、
使えるアドバイスは 戴けなかった。

結局 私は、恥を晒しただけ。
（授業を妨害する アホでしかなかった）

私が質問を始めると、
『教科書とは無関係な話題で、不快だから』と 誇示するかのように、
連れ立って、教室を出ていく生徒等もいた。

心理学の授業では、心理的に負担がかかることを考慮し、
中途退席が認められていた。

脱線せずに、教科書の内容を きっちり学びたかった方々には、
えらい迷惑かけてしまった。

だけど、他でもない、カウンセリングを学ぶ場、
人の心に寄り添い、勇気づけ、問題解決の支援を、学ぶ場だったはず。

目の前に、自殺を考えている人間がいても、
そんな奴は 居なかったことにして、
箔をつけるための 試験勉強に励むことの方が、
ほんとうに 大事だったのですか？

…そんな荒んだ気持ちを 抱えながら、何とか卒業した私に、メールをくれた人。
…貴方は、心理学の世界の、良心だと、私には思えた。

でも、多忙な貴方から、お説教されるに至り、
夢から醒めました。

貴方は『説教じゃない』と言ったけど、
『良くなってほしいから厳しいことも言うのです。我が子に対しても同じです』とも言った。

友だちと言いながら、私のことを 子ども扱い。
　
それって、見下してたってことだよね、私を。

悩んでいる奴と、
知恵や時間（命）を注いで、人を助けたいと願うヒト。

エネルギーの強弱は 隠しようがないが、
上下関係は 見せつけない方がいい。
強調するほど野暮ですわ。

なにがしかの自負だけが、
悩める者を、
この世に繋ぎとめている 命綱かもしれないのに、
…その綱を断って どうする？

私は貴方が好きでした。

貴方が、
本物の（クライアントや その家族から、信頼され、感謝される）
心の問題解決のプロとして 活躍されることを、
祈っています。

お疲れ度チェック、いかがでしたか？

自分は両方３０点代でした。(馬車馬か)
明日はないと思うと、焦ってしまう。
お礼参りを とか。

まあ、ほとんど廃人が言うことです。
適当に流して戴けたらと思います。

貴殿には 恨みがあった。

去年の夏、怒鳴られて、
「自分は この職場を辞めなきゃ」と、改めて思いました。

そのときは凹んだけど、
結果的には 方向転換する波が起きたので、今は感謝してます。

さて、何故か？
誰かと御飯を食べていたら、
相手が 貴殿について 熱く語り出すことが、幾度か ありました。
(いない人のことは、話題にしたくない) 私は 不愉快でした。

「歌とか歌ってると、モテちゃうから」
歌で伴侶を見つけた、Ｎ部長の名言です。

歌っていらっしゃいますね、たまに？

貴殿には 歌が出るくらい、余裕(楽勝)の職場かと。

お１人で 仕事をなさっているから、
挨拶もムダと お思いなのか。

上司が挨拶を省くと、
部下の士気は低下し、能力も下がり気味になるので、

貴殿の気に入らない者は 排除していい、
そんな職場に見えるときもありました。
(老婆心ながら心配した)

ポテンシャルが高いのに 本気を出してないように、見せている？
本当に、脱力しながら 仕事ができている？

どちらにしても、うらやましかったです。
歌うに耐える 丈夫なノドと肺活量、私もほしくて。

お元気ですか？

京都では、ありがとうございました。
お会いできて、お土産までいただき、本当にうれしかったです。

私は、居場所を快適・安全にしたくて、
職場などで、１番気難しそうな人の懐に、飛び込む癖があります。

それは、
環境を選べなかった、子どものときからの悪癖ですが、

今の職場でも、それをやっていました。
最初、口もききたくなかった上司相手に。

いまだに、顔はなかなか見られないけど、
あんなに苦手だった人が、近頃は ちょっと面白い。

感謝できたこと・親切にできた人の数＝幸せ かもしれないと、私は思ってます。

今年のクリスマス(イブから今朝)は、その上司が当直でした。
ミスを指摘され、凹みながらも、
言いたいことが言え、
普段は無愛想な上司が、少し親切だったので、
達成感があります。
(苦手な人が相手でも 楽しめたと)

こんな 変態的なところが、
精神科医も治せなかった、
被虐待の後遺症ってやつかと。
(好きな人を追いかけず、苦手な人を、意識し続けていたなんて)

自覚があるだけ、救いがあると思っています。
(その上司に、辞めたい意思も伝えられました)

またお会い出来るときを 楽しみにしております。
良いお年を。

まいまい拝